ПЕРВАЯ КЛИНИКА НАУЧНО ОБОСНОВАННОЙ ПСИХОТЕРАПИИ В ПЕРМИ
ЗАПИСЬ НА ПРИЕМ 24/7

Подпишитесь на наши новости

Статьи для пациентов

Поддержка ребёнка с расстройством пищевого поведения, или чему родители могут научиться у животных 20.июн.2020

Поддержка ребёнка с расстройством пищевого поведения, или чему родители могут научиться у животных

Семья и окружение играют важную роль в терапии расстройств пищевого поведения у детей и подростков. Главное – найти такой подход в отношениях со страдающим расстройством, который позволит эффективно оказывать ему поддержку и помощь в терапии.
В клинике Модсли в Лондоне нашли интересный способ помочь родителям определить свои схемы воспитания, узнать, как это может мешать выздоровлению, а также дать правильный вектор в развитии отношений. И всё это – с помощью животных-метафор!
Давайте познакомимся с этим подробнее.

«Медуза –много эмоций, мало контроля»

Эмоциональные, не сдерживающие своих реакций и переживаний – именно так выглядят родители, которые относятся к этой категории. Такие люди открыто проявляют злость и беспокойство в отношении симптомов расстройства пищевого поведения своего ребёнка. Это может иметь вид вспышек гнева, обвинений, угроз.
Например: «Почему ты просто не можешь взять себя в руки! Из-за тебя мы все страдаем!» или «Посмотри, что ты сделала со своей матерью. Она теперь сама не своя!» или «Если ты продолжишь это дальше – всех тут с ума сведёшь».
Это поведение родственников может повторяться потому что они:
• имеют мало знаний о пищевых расстройствах,
• не знают, что делать, поэтому пробуют любые способы воздействия на ребёнка вплоть до обвинений и угроз,
• имеют завышенные требования к ребёнку или к себе как к родителю,
• сами не имеют навыков для того, чтобы справиться со своим состоянием и контролировать своё поведение.
В результате такое обращение со стороны близких только усиливает или закрепляет симптомы расстройства. Ребёнок/подросток начинает ощущать вину и стыд за себя, у него усиливается чувство собственной ненужности. Конечно, в таком состоянии у человека мало сил бороться за своё психическое здоровье. Потом такие «ожоги» на душе заживить гораздо сложнее чем вылечить ожоги настоящей медузы.
В чём нужно разобраться родителям-«медузам»:
• Разберите своё поведение, которое делает вас похожим на «медузу». Как вы себя после него чувствуете?
• Как это влияет на вас самих? А как – на окружающих вас людей?
• Какое представление о мире получает ваш ребёнок, наблюдая ваше поведение?
• Насколько для вас важно сейчас работать с вашим поведением «медузы»?
• Что бы вы могли посоветовать знакомому или другу с такой же проблемой? Какие шаги можно предпринять лично вам, чтобы начать менять своё поведение?
• С какими вашими убеждениями необходимо работать, чтобы вы изменили своё поведение?
• Как вы сами можете себя защитить от эмоционального истощения, чтобы эффективнее помогать своему ребёнку?
С помощью мозгового штурма попробуйте вывести список способов снизить эмоциональное напряжение, научиться расслабляться и отказаться от непродуктивных реакций. Если вам очень сложно справляться с этим в одиночку – обратитесь за квалифицированной помощью.

«Страус – мало эмоций и мало помощи»

Подобно метафоре, в которой страус при опасности прячет голову в песок, родители прячут эмоции при общении с ребёнком, страдающим пищевым расстройством. Это может выражаться в избегании обсуждения каких-то проблем или в том, что взрослые не говорят о своих чувствах в связи с тем, что происходит.
Родители могут это делать потому что они:
• запутались в ситуации и боятся навредить,
• считают выражение эмоций признаком слабости,
• сами не умеют говорить об эмоциях и не знают, как это делать правильно,
• недооценивают серьёзность ситуации, думают, что это завершится каким-то образом без их вмешательства.
Избегание выражения эмоций с одной стороны может казаться способом справиться с проблемой. Но на самом деле, когда родственники правильным способом не говорят о своём состоянии, это приводит к тому, что человек, страдающий от расстройства может решить: «Им всё равно, что со мной происходит, не имеет смысла что-то говорить о своём состоянии». Но может быть и другой сценарий, например, страдающий пищевым расстройством научится на примере родственников молчать и контролировать свои эмоции. Всё это приводит к тому, что он перестаёт ждать поддержки или говорить о чём-то, что его беспокоит. Способом себя успокоить может стать тогда не разговор по душам, а очередная порция еды, что спровоцирует большое количество пищевых срывов.
В чём нужно разобраться родителям-«страусам»:
• Подумайте о своих привычках «страуса». Действительно ли они помогают и вам и тем, кого вы любите, ощущать себя в безопасности и ощущать поддержку?
• Какое представление о мире получает ваш ребёнок, наблюдая ваше поведение?
• Готовы ли вы предпринимать какие-то шаги, чтобы работать с этими привычками «страуса»?
• Кто может вас поддержать в ваших изменениях, помочь в том, чтобы научиться говорить о своих эмоциях?
• Какой именно поддержки и помощи вы хотите от этого человека? Можно составить список – он здесь точно будет полезен.
• Как вы относитесь к этим изменениям? Готовы ли вы к тому, что это может стать для вас непростым испытанием?
Изменения могут быть непростыми, потому что научиться говорить о своих эмоциях – дело не одного дня. Именно поэтому вам нужно найти друга или кого-то из членов семьи, кто бы вас поддерживал и помогал в этом. Подумайте о том, как будет здорово, когда ребёнок на вашем примере поймёт, что трудностей избегать не нужно!

«Кенгуру – много эмоций и слишком много контроля/опеки»

Желание оградить своего близкого от всех проблем – вполне нормальное стремление. Настоящие трудности наступают тогда, когда эта опека сама становится серьёзным препятствием на пути к выздоровлению. Таков вариант развития событий у родителей-«кенгуру». Родитель-«кенгуру» делает всё возможное, чтобы ребёнок избежал стресса и дискомфорта, исполняет любые желания и требования ребёнка.
Родственники могут стать «кенгуру» потому что они:
• имеют высокие требование к себе как к родителям,
• имеют мало знаний о пищевых расстройствах,
• боятся, что ситуация ухудшится, если они откажутся от гиперопеки над ребёнком,
• опасаются, что ребёнок не справится/не сможет решить какую-то из проблем во время работы с расстройством пищевого поведения.
При таком стиле общения, ребёнок, страдающий расстройством может так и не научиться каким-то важным навыкам для того, чтобы справиться со своей болезнью. Всё очень просто: если мы не попадаем в ситуацию умеренного стресса, где можем отрепетировать эти навыки и самостоятельно решить проблему – мы не можем чему-то научиться. В свою очередь, это может поддерживать само пищевое расстройство.
В чём нужно разобраться родителям-«кенгуру»:
• Подумайте о своих реакциях «кенгуру». Что они вам дают? Зачем вы это делаете?
• С какими трудностями при этом вы сталкиваетесь? Приведите пример того, что у вас не получается.
• С какими деталями вашего поведения «кенгуру» вы готовы и можете работать?
• Какое представление о мире получает ваш ребёнок, наблюдая ваше поведение?
• Вспомните, что вы делали как «кенгуру» за последнюю неделю. Что из этого поведения вы бы хотели изменить? Каким будет ваш первый шаг на пути к этому?
Важно помнить, что риск – обязательный спутник перемен. Ваших и ребёнка, поэтому на это необходимо решиться!

«Носорог – мало эмоций, много контроля/убеждения/директивы»

Родитель-«носорог» рассуждает, руководствуясь исключительно логикой. Он использует стиль воспитания, построенный только на аргументации, убеждении, подкрепляя это собственной настойчивостью.
Этот стиль воспитания используется потому что:
• родители уверены, что логические суждения смогут оказать воздействие на ребёнка и его борьбу с расстройством,
• упрямство родителей на определённом этапе воспитания помогало им достигать в воспитании целей,
• этот стиль общения может соответствовать их темпераменту,
И «носорог» действительно получает положительные эффекты от своего способа общения. Но они, как правило, имеют краткосрочный эффект. Ведь в определённый момент ребёнок может научиться отвечать так же упрямо и настойчиво, как его родители. В случае с пищевым расстройством, такой спор между ребёнком и родителем усиливает непонимание и конфронтацию, а также усиливает мысли в голове ребёнка, которые рождены пищевым расстройством. Например, вставая в оппозицию, ребёнок может отказываться есть из принципа, а не потому что не хочет выздороветь.
В чём нужно разобраться родителям-«носорогам»:
• Подумайте о том, в какие моменты вы ведёте себя как «носорог». Получаете ли вы при этом тот результат, который хотите?
• С какими трудностями вы сталкиваетесь?
• Какое представление о мире получает ваш ребёнок, наблюдая ваше поведение?
• Как вы можете избежать тех препятствий, с которыми сталкиваетесь, используя поведение «носорога»?
• Каковы могут быть положительные и отрицательные последствия того, что вы измените свои реакции?
• Что вы можете сделать, чтобы снизить собственное беспокойство, гнев, стресс, с которыми вы столкнётесь, изменяя свои привычки?
• Установите чёткую цель для себя: чего вы хотите добиться.
Помните, чем активнее вы будете настаивать на изменениях в поведении ребёнка, страдающего расстройством пищевого поведения, тем больше вы будете слышать контраргументов с его стороны. Это позволяет пищевому расстройству активнее развиваться, и ребёнок в результате теряет к этому критику. Вступайте в диалог, а не в противостояние. Сделайтесь для ребёнка союзником и спрашивайте его о том, что он думает в текущей ситуации, что ему не нравится и как бы он хотел это решить. Здесь ваше упорство и терпение будет уместно как никогда.

«Терьер – использует настойчивость (которая часто воспринимается как критика)»

Такие родители используют в большом количестве уговоры, призывы, зачастую переходя к ворчанию и открытому негодованию. С одной стороны, такие формы поведения направлены на то, чтобы помочь ребёнку, «изнурить» его пищевое расстройство такой настойчивостью и повторяющимися манифестами. Со временем поведение и слова родителя начинают восприниматься как «заезженная пластинка», что прежде всего утомляет и раздражает самого ребёнка. И ему сложнее бороться со своим расстройством, он становится более уязвим.
В чём нужно разобраться родителям-«терьерам»:
• Подумайте о том, в какие моменты вы ведёте себя как «терьер». Как при этом себя чувствуете вы и члены вашей семьи? Действительно ли они работают и помогают близкому вам человеку попрощаться с симптомами пищевого расстройства?
• Насколько для вас важно работать с этим поведением? Почему?
• Что бы вы могли посоветовать знакомому или другу с такой же проблемой? Какие шаги можно предпринять лично вам, чтобы начать менять своё поведение?
• Как вы можете развить свой навык общения с ребёнком? Важный навык – уметь слушать человека с пищевым расстройством так, чтобы он не боялся делиться с вами своими переживаниями.
• С какими вашими убеждениями необходимо работать, чтобы вы изменили своё поведение?
• Какие меры вы можете предпринять, чтобы стать хорошим слушателем?
Помните, само расстройство пищевого поведения похоже на терьера, который постоянно критикует вашего любимого человека: говорит, что он недостаточно хорош, что нужно стараться изо всех сил. Не становитесь таким же терьером с другой стороны, обучайтесь навыкам активного слушания, учитесь способам выражения эмоций и сочувствия. Это поможет вашему ребёнку набраться сил и бросить вызов расстройству пищевого поведения. Учитесь хвалить за то, что человек прилагает усилия, а не за полученные высокие результаты.

«Дельфин – достаточно заботы и контроля»

Оптимальный способ помочь человеку с расстройством пищевого поведения – поддерживать его и потихоньку мягко подталкивать к каким-то шагам в борьбе с его проблемой. Быть рядом, быть готовым предоставить свою помощь. Да, совсем как дельфин!
Представьте, что расстройство пищевого поведения – это то, что в какой-то период жизни стало для вашего близкого человека спасательным кругом в море его проблем в жизни. Да, он думал, что вес и форма тела спасут от них. И сейчас ему очень сложно расставаться с этими мыслями или начинать их оспаривать просто потому, что он ощущает, как начинает терять контроль и «тонуть» в море проблем, мыслей и эмоций! Очень трудно сразу отнять у человека этот «жилет». Но вы можете быть рядом, направляя, показывая поддержку и раз за разом доказывая, что вы не бросите «тонущего» и поможете ему спастись. В конце концов, даже если ваш ребёнок увидит, что вы уверены в том, что рано или поздно с этим справитесь, это тоже вселит в него уверенность и силы.

«Сенбернар – достаточно последовательности и сочувствия»

Сенбернар, как собака-спасатель, обучена хорошей и последовательной помощи людям, которые в ней нуждаются. А ещё, как у хорошего спасателя, у неё с собой всегда есть запас пищи для придания сил и набор для оказания первой помощи. Это то, чему нужно обучаться в том числе родителям детей с пищевыми расстройствами: стабильности и последовательности в своих реакциях, умению оказать помощь в тот момент, когда ребёнку тревожно/плохо. Сенбернар стал животным-метафорой, который также в системе Модсли олицетворяет сострадание, сочувствие. Это очень важно для того, чтобы у вашего близкого человека появилась надежда на выздоровление.
Помните о том, что идеальных родителей не существует. Ваша цель – не стать им. Вам просто нужно найти эффективную стратегию, которая будет помогать вам и вашему ребёнку изменить текущее положение дел и побороть расстройство пищевого поведения. Для этого нужно работать слаженно и исключить то влияние, которое может поддерживать расстройство явно или в скрытой форме.

В статье использованы материалы сайта клиники Модсли: http://thenewmaudsleyapproach.co.uk

Материал подготовила психолог, специалист Пермского центра когнитивной терапии, Саблева Анна

При копировании материалов активная ссылка на сайт обязательна

Возврат к списку


Напишите нам

Нажимая кнопку "Отправить" я соглашаюсь с правилами обработки моих персональных данных в соответствии с политикой конфиденциальности сайта

Круглосуточная запись на прием

Нажимая кнопку "Записаться" я соглашаюсь с правилами обработки моих персональных данных в соответствии с политикой конфиденциальности сайта

Ваше сообщение отправлено!